WWW.BIS.FORA.PL

ruth

Dawać! dawać! rozśmieszać, bo mam beznadziejny humor ostatnio.

Goth

wczoraj w radiu ktoś zapytał
Co to jest czerwone ,duże ,ciepłe, a jak wchodzi to robi sie przyjemnie ?
oto jaką dostał odpowiedz
"PIECZONY POMIDOR": Smile

AltonHighill

Przychodzi pedał do mięsnego i mówi
-Poproszę salami.
-Pokroić?
-A co ja? mam dupę na żetony?

Goth

Co za nietolerancyjny kawał ADMIN dać mu bana natychmiast Wink

ruth

Dobra to może ja coś zapodam Smile

Wysoka kobieta poznała karła na imprezie.
Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to
spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do Jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta (te różnice wielkości i wogóle...)
- To rozbierz się, połóż się na łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu.
Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy.
Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci
obie nogi! Laughing

___________________________________________
Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz
-Co sie Pan tak skrada???
____________________________________________
Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co?? już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy??... Tak!! Pomaluję sufit na beżowo!"

Shocked

Goth

Przed chwilką dostałem na gg ten kawał od Nirwi:

Jasio pyta się ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
- Ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem KAPITALISTĄ,
mama zarządza pieniędzmi, więc jest RZĄDEM,
dziadek pilnuje, żeby wszystko było dobrze, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASĄ ROBOCZĄ.
My wszyscy chcemy, żeby było tobie jak najlepiej, tak, ty jesteś LUDEM, a twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ. Rozumiesz synku? Jasio powiedział, że musi się z tym przespać.
Nagle Jasia w nocy budzi płacz młodszego brata, który zrobił w pieluchy. Idzie do pokoju rodziców, gdzie mocno śpi matka. Nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, która właśnie zabawiała się z ojcem, a temu wszystkiemu zza okna przyglądał się dziadek.
Chłopiec ignorowany przez wszystkich postanowił, że pójdzie spać
i o tym zapomni.
Rano ojciec pyta się Jasia:
- Możesz powiedzieć mi własnymi słowami co to POLITYKA?
-TAK! KAPITALIŚCI wykorzystują KLASĘ ROBOCZĄ, gdy RZĄD śpi,
a ZWIĄZEK ZAWODOWY się temu przygląda. LUD jest ignorowany
a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! To jest POLITYKA!

V8

Wiecie dlaczego w Watykanie nie grają w Bilard???

Bo PAPA MOBILE.

AltonHighill

tego NIE rozumiem

gordon_cole

To chyba dowcip dla ślonzoków Smile

odish

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.
Francuz:
- Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik
nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją poprzez miłość francuską.
Włoch:
- Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.
Polak:
- Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.

_________________

Niemiec, Rusek i Polak jadą razem pociągiem. Postanowili założyć się, który z nich będzie lepszym złodziejem.
Niemiec:
- Zgaście światło na 20 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło Niemiec oddaje im portfele.
Rusek:
- Zgaście światło na 15 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło Rusek oddaje im zegarki.
Polak:
- Zgaście światło na 10 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło nic się nie dzieje. Nagle do przedziału wchodzi konduktor:
- Panowie, koniec jazdy. Ktoś nam podp*** lokomotywę.

ruth

odish

ruth zgodzę się tylko z ostatnimi tekstami..... reszta jest realna do zrealizowania

Goth

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZOSTKAAA!
wydziera sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo kochanie? - pyta.
Na to żona: - Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss KUMULACJA

odish

o matko

AltonHighill

Jedzie sobie baba i jakiś facet (pociągiem).
Nagle facet wkłada do walizki (ciekawe o czym teraz myślicie Smile

) batona. Z walizki zaczynają dobiegać dziwne odgłosy: mlaskanie chrobotanie
itp. itd. Incydent ten powtarza się kilkakrotnie! Nagle baba mówi:
- Co pan tam wiezie?
- A nic takiego.
- No niech pan powie
- No dobra, badziąga wiozę.
- Co?
-Badziąga.
- niech mi pan go pokaże.
-nie
-zapłacę panu!
-nie
10 (zł)
-nie
-20
-nie
-50
-nie
-zapłacę ile pan zechce!
-no dobra (otwiera walizkę)

I wiesz, co zobaczyła?

BADZIĄGA!
A ty o czym myślałeś/aś?

Wojtek

AltonHighill

może napiszemy coś o jakichś fajnych stronkach? kliknij ---> [link widoczny dla zalogowanych]

SierotkaMaRyśka

Po krótkiej drzemce szara komórka mężczyzny obudziła się,
ziewnęła, przeciągnęła, rozgląda się i ze zdziwieniem stwierdza,
że jest sama.
Szuka innych szarych komórek, nawołuje..
w końcu spotyka drugą szarą komórkę.
-Gdzie są wszyscy?? pyta komórka
-Na dole!! Smile

__________________________________________________
Jedzie rycerz przez las.
Dojeżdża do rozstaju dróg i widzi 2 tabliczki:
Na jednej jest napisane:"Jak pojedziesz tędy, posiądziesz piękną królewnę"
Na drugiej zaś: "Jak pojedziesz tędy, to Cię zdrowo popieprzy"
Rycerz myśli, myśli.. i wybrał drugą opcję.
Dojeżdża do stawu, w którym wodę pije trzygłowy smok.
Rycerz nie zastanawiając się ciachh i obcina jedną głowę, ciachhh obcina drugą!
Wtedy z wody wynurza się trzecia głowa potwora i smok pyta:
-Rycerzu!! popiep***** Cię??!!
Ja tu tylko wodę piję...!!! Smile

______________________________________________
[link widoczny dla zalogowanych]

SierotkaMaRyśka

Motor czy Kobieta??
56 powodów dla których motocykl jest lepszy od kobiety:
1. Na motorze można bez obaw spalić gumę
2. Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3. Motor nie ma teściowej
4. Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5. Motor nie straszy że jest w ciąży
6. Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7. Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8. Możesz 3mać kilka motorów wJednym garażu iMieć pewność że się nie pobiją
9. Motor niemówi, że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10. Motor nie ogląda się za chłopakami
11. Motor niepotrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżka
12. Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
13. Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14. Motor można sprzedać za pieniądze
15. Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16. Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17. Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18. Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19. Motor nigdy Ci nie powie, ze nie ma co na siebie włożyć
20. Motor pije benzynę i się nie krzywi
21. Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22. Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
23. Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego, mają
jeszcze inne kolory
24. Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
25. Możesz dać sie przejechać kumplowi motorem a motor sie na Ciebie nie obrazi
26. Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
27. Motor nie przypomina Ci, żebyś już wracał do domu
28. Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
29. Motor lubi jeździć na zloty
30. Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31. Na motorze można jechać we 2-ke
32. Motor jest rodzaju męskiego
33. Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34. Motor można kupić w sklepie
35. Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36. Motor nie boi sie predkości i ostrej jazdy
37. Na motorze można sobie postawić piwo
38. Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39. Nawet stary motor nie ma zmarszczek
40. Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt sie na Ciebie nie będzie gapić
41. Motor lubi jak go napastujesz
42. Motor nie ma co miesiąc wycieków
43. Na motor nie żałujesz pieniędzy
44. Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45. Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi motor do lekarza"
46. Motor z wiekiem nie siwieje
47. Motorem możesz pojechać na piwo
48. Motor Cie nie zostawi nawet jak zobaczy Cie na innym motorze
49. Motor możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
50. Możesz mieć motor innej narodowości i nie bywa wytykany palcami
51. Motor lubi pochodzić na ssaniu
52. Mając zdjęcie motocykla w portfelu-nie wstydzisz sie go otwierać
53. Jadąc na motocyklu myślisz o jeździe na motocyklu
54. Motor nie pyta - gdzie idziesz i o której wrócisz?
55. Motor wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
56. Motor nawet jak dużo pali to nie tyje

zjedz_kota

Rząd i Prezydent słuchają Radia Maryja. Radio Maryja słucha Chucka Norrisa.

MacGyver potrafi zrobić z nici i kawałka deski betoniarke, a Chuck z betoniarki nić, deskę i zostanie mu na rower.

Chuck Norris potrafi nacisnąć Ctrl-Alt-Del jednym palcem.

Chuckowi Norrisowi po przekroczeniu limitu Neostrada przyśpiesza.

Dlaczego w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

4 8 15 16 23 42 - jak myślisz co to są za liczby? To numer telefonu Chucka Norrisa!

Chuck Norris pije piwo prosto z cysterny. Później zgniata ją na czole.

Chuck Norris wie jak ma na imię MacGyver.

i wiele wiele innych podobnych na [link widoczny dla zalogowanych] polecam!

JACO

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

BBuahahahahahahaha .....
Sorcia, za tak duzo k***@ ! Hyh ...

------------------------------------------------------------------------------

Policjant zatrzymuje ciężarówkę.
- No i będzie mandat, panie kierowco. Nie ma pan świateł odblaskowych.
Kierwoca wysiada i w milczeniu obchodzi samochód.
- I co, zgadza się, nie ma odblasków?? - pyta policjant.
- Pal diabli odblaski - odpowiada kierowca. - Gdzie jest moja przyczepa???

------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze nie chcę mieć dzieci.
- To będzie tak tableteczki, sex przerywany i gumeczki.
Za rok baba idzie z trojgiem dzieci i spotyka lekarza, który się pyta:
- Co się stało?
- Oto Mietek z przeterminowanych tabletek, to Wincenty za późno wyciągnięty, to Aldona z pęknietego kondona.

------------------------------------------------------------------------------

Jasiu w szkole wali długopisem o ławkę. Nagle nauczycielka się pyta:
- Jasiu, dlaczego tak walisz dłgopisem?
- Bo mi się wypisał.
- To dobrze, bo już myślałam, że masz Parkinsona.

------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi Jasio do klasy, trzaska drzwiami, siada na końcu klasy i kładzie głowę na tornistrze. Nauczycielka oburzona jego zachowaniem mówi do niego:
- Jasiu proszę wyjdź z klasy i wejdź tak jak to robi twój ojciec. Jasiu wstał, wziął tornister do ręki, wyszedł z klasy, zamknął za sobą drzwi. Po chwili otworzył drzwi z kopa, wszedł do klasy i krzyknął:
- Ha, ku***, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!

AltonHighill

Chuck Norris lubi dzieci, ale trochę długo się gotują.
Kiedyś dwóch złoczyńców chciało uciec Chuckowi. Jeden pobiegł w prawo, drugi w lewo... Chuck Norris za nimi
Co znalazła pierwsza sonda na Marsie? "Ja tu byłem - Chuck Norris"
Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński. Wzdłuż
W filmie "Teksańskiej masakrze piłą mechaniczną" Chuck Norris odegrał tytułową rolę.
Zakończeniem cyklu książek J.Rowling będzie "Harry Potter i kopniak Chucka Norrisa"
TP S.A. nie wyłączyła telefonu Chuckowi Norrisowi przed rozpatrzeniem reklamacji. Nigdy.
Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.

SierotkaMaRyśka

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest ZOO, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały zółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie bedzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę Pani, kupie 2 normalne...
- Nie i już. Nastepny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie zółwia w spodnie
i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał juz tylko pudelko z popcornem, w ręce Colę.
Tym razem dostal normalny bilet.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem -
rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałes?
- Co?
- Ten facet tam! Widzisz? On ma Wacka na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty tez prawie masz...
- No... ale mój nie wyżera mi popcornu!
_*_*_*_
Mężatka z przygodnie poznanym kochankiem baraszkują w łóżku,
a tu nagle maż puka do drzwi.
Kobieta zaczyna modlić się do Boga, aby coś uczynił, żeby mąż ich nie nakrył.
Bóg po zastanowieniu zgadza sie, pod jednym warunkiem - ze kobieta umrze topiąc sie.
Kobieta sie zgadza i kochanek znika.
Mąż wchodzi do domu niczego nie podejrzewając i wszystko jest OK
Kobieta potem unika wody jak ognia. Omija mosty, rzeki itp.
Po miesiącu wygrywa wycieczkę Transatlantykiem wokoło kuli ziemskiej.
Kobieta początkowo nie chce się zgodzić, ale na zapewnienie organizatorów, że statek jest niezatapialny,
jednak wypływa.
W połowie rejsu rozpętała się burza z piorunami. Kobieta modli sie.
Nagle w statek uderza piorun łamiąc statek na pół.
Kobieta pyta Boga:
- Boże dlaczego przeze mnie poświęcasz tylu ludzi ?
A Bóg na to:
- Heh.... 3 lata do kupy Was zbierałem na ten rejs ! Twisted Evil

zjedz_kota

jeśli ktoś jeszcze nie zna wilqa superbohatera to jest on tu [link widoczny dla zalogowanych]

SierotkaMaRyśka · Wysłany: Wto 0:17, 14 Mar 2006 Temat postu:

Chcesz zobaczyć azjatkę i jej rozkoszną kaczuszkę??
A może niewinne zabawy młodziutkich dziewczynek??
http://www.sadurski.com/erot/erot.htm
Laughing